Prohlédla jsem staré maily a HLE.. docela vtipné vtipy.. jak by řekla moje babča - prčovní frky.. Tentokrát v provedení "perliček z"..:)
Trocha srandy ze záznamů rozhovorů na operátorské a TS lince O2
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom
ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už před dvěmi hodinami a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat..
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem volá hodně..
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
A něco z dílny Haliny Pawlowské:
Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
Někdy se mi zdá, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
Tak snad se ta vaše bránice pohnula.
Hezký zbytek dňa vinšuju a těm všem novým Bc. a Ing. přeju optimistické játra a trpělivé ledviny!!
