Dlouho tomu, co jsme si zde všichni mohli přečíst, proč je lepší být mužem než ženou. Abych se jako žena zastala našeho Venušina pokolení, nažhavila jsem PC a našla či sepsala výhody žen oproti mužům..
Tak chlapi, nebylo by good, kdybyste věděli a uměli to, co my? Tedy aspoň v některých případech..
Proč je lepší být ženou:
Víme, že naše děti jsou naše i bez testů.
Dokážeme šéfa přivést do rozpaků, když požádáme o volno kvůli návštěvě gynekologa. Vždycky nám vyhoví.
Mužské šaty dělají ženu ještě více sexy. Muž v ženských šatech vypadá jako blbec.
My můžeme být fanynky. Muži ve stejném případě jsou šílenci, kteří někoho pronásledují.
Taxi zastaví, jakmile zamáváme.
Muži umírají dřív, a my si pak můžeme nakupovat, co se nám zlíbí.
Při tanci nevypadáme jako žába v mixéru, nebo člověk co dostal elektrickým proudem.
Dokážeme posoudit osobnost jediným pohledem na boty.
Můžeme se zbavit ochlupení na těle a nemusíme to svádět na aerodynamické sporty.
Nikam nechodíme zbytečně moc brzo.
Je naprosto v pořádku být tátova holčička, ale trapné a směšné být maminčin mazánek.
Sportovní utkání nás baví, ale nestavíme počet bodů do přímé souvislosti s velikostí svého pohlavního orgánu.
Naše sociální postavení neohrozí, když nebudeme vědět, co je to crosschecking.
Když to ale víme, budou nás obdivovat
Pokud jste bez partnera, jaro vás uvádí do schízy a vy přemýšlíte o tom, že inzerát do seznamky by vás mohl zachránit od romanticko absťákového stavu, pak si dejte do poznámek tyto poznatky a vysvětlivky k inzerátům.. Snad podle nich vyberete partnera svých snů
ŽENY:
40 let.. 48 let
má ráda dobrodružství.. měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ.. plochá prsa
příjemného zevnějšku.. šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání.. čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná.. patologická lhářka
volnomyšlenkářka.. zafetuje si
hledá přátelství.. musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu.. je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách.. miluje se jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická.. večer při svíčkách = je méně ošklivá
má ráda přírodu.. má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná.. bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy.. našli jsme Golema
MUŽI:
40 let.. 52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství.. chce švédskou trojku, sadomaso
normální kluk.. chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání.. bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje.. pořád na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář.. vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou
hledá přátelství.. za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu.. gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně.. přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem.. marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát, žehlit, vařit
zralý.. vetchý
má rád přírodu.. chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy.. pivní břicho už ničím nezakryje
A na závěr jeden téměř ze života..
Manželé hrají golf.
Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě
osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!" Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?" "37!," ona na to. "A to ještě věří na duchy z láhve!?!?!"
