Nemohla jsem odolat a přepsala jsem Vám názory party z jistého mužského časopisu.. Takže, kdo si časopis nekoupil, tak o nic nepřijde.. Velmi trefné přirovnání najde v článku..
Víte, co si o nás myslí cizinci? „Skvělí hokejový hráči, producenti prvotřídního piva a špičkových automobilů?“ Blbost! Podle průzkumu ministerstva zahraničí v cizině je typickým představitel našeho národa „neveselý, prostý vesničan, lpící na své půdě.“ ČR je pak „středozemní krajina s bujnou vegetací téměř nezasažená civilizací. Nejznámější jsme výrobou věžních hodin, slunečnicového oleje a skla.“ Jací teda vlastně jsme?
Sebevědomí – Dali vám taxikáři, číšníci, policajti, pokladní, prodavači nebo řemeslníci sežrat, že po nich něco chcete? Ať děláme, co děláme, jsme mistři světa v nepodloženě vysokém mínění o sobě samých a myslíme, že máme na víc.
Bulvární – Pokrytecky kritizujeme bulvár, ale přitom si nejvíc kupujeme Blesk a MF Dnes, které čtou denně tři miliony lidí.
Neproduktivní – Ve srovnání s Evropany trávíme v práci nejvíc času, ale nejmíň toho stihneme. Místo abychom makali, vymlouváme se na novoroční krizi, jarní únavu, letní dovolenou a podzimní depresi.
Divní – Sídlíme uprostřed Evropy, ale přitom se zdravíme námořnickým způsobem Ahoj! a italsky Čau!
Smradlaví – Spotřebujeme nejmíň deodorantů v Evropě. Zatímco průměrný Angličan vypatlá pět balení ročně, Čech jen 1,5. víc než polovina mužů deodoranty radši nepoužívá nic. ( A za tohle tvrzení srčím klidně ruku do ohně! Někteří lidi by si měli uvědomit, že nevoní po fialkách).
Nestálí – Rozvratem dříve nebo později skončí 1/2 všech manželství.
Nostalgičtí – Když se vykalíme, paříme na Michala Davida. Je to stejné jako kdyby Němci zpívali nacionálně socialistické šlágry.
Zaprdění – Návštěvy nutíme přezouvat se do svých starých, smradlavých bačkor.
Pseudosportovci – Nosíme teplákové soupravy, i když jdeme na nákup do města.
Xenofobií – Když na nás někdo nemluví perfektní češtinou, děláme, že mu nerozumíme. A když někdo mluví nějakým cizím jazykem, blbost ani předstírat nemusíme.
Zkorumpovaní – čeští politici byli označeni za třetí nezkorumpovanější na světě. Tečka.
Tlustí – Tlustší, než je zdravé, jsou u nás dvě třetiny mužů a polovina žen. Pětina z nás je pak dokonce obézní.
Evropští – Skrýváme se za češství, ale z genetického hlediska jsme míchanicí Slovanů, Němců, Keltů a Židů stejně jako naši sousedi.
Televizní – Více než osminu dne, přesněji tři a čtvrt hodiny, čumíme na bednu.
Nejistí – Pětina z nás má jiného biologického otce než muže, jehož za něj po celý život považujeme.
Líní – Jenom v televizi vidí sport 55% můžu a žádnému pohybu se aktivně nevěnuje 75% českých žen.
Knedlíkatí – Za svůj národní pokrm považujeme vepřo knedlo zelo. Stejné, ale lepší jídlo si dáte v každé rakouské nebo bavorské hospodě.
Prolhaní – Minimálně v otázkách sexuálních průzkumů. Tvrdíme, že náš průměrný styk trvá 18 minut. Francouzi přiznávají devět.
Nespokojení – Nadáváme, že nic nemámě. Víc než polovina z nás ale svůj majetek odhaduje na víc než za milion K4. Pětina z nás vzpomíná na komanče jako dobu, kdy se žilo levně. Za jeden komoušský průměrný plat se dalo koupit 1190 lahváčů, dneska jich pořídíte o tisíc více.
Hypochondři – Šest až osm let svého života strávíme v nemocnici. Své racionální uvažování jsme přitom ochotní zahodit za proplacení 30 Kč za návštěvu u lékaře.
Takže, ať žije Maxim s jejich vtipnými názory a výzkumy, co se týče veřejnosti. Kašlu na to, že je to čtení pro chlapy, jsou tam výborné články o lidech a pro lidi, samozřejmě některé jen pro pány
.
Zdroj: Maxim, únorové vydání 2009
